Les meilleures rébellions ont une fin. Demandez au Che. Moi, sans aller jusqu'à me cacher dans la jungle bolivienne, je viens néanmoins de rendre les armes et je suis dorénavant possesseur d'un portable.

Je sais, c'est dur, très dur.

Bon, pour tout vous dire, j'en avais déjà eu un il y a quelques années. Je me souviens même de quelques appels: quand j'avais enfin réalisé que ça sonnait, le temps d'ouvrir mon sac, de trouver le foutu engin, d'appuyer sur quelques boutons, mon interlocuteur potentiel avait perdu patience. Llamada perdida, ça se dit en espagnol. Y a vraiment des appels qui se perdent. Une autre fois, j'ai entendu une sonnerie en plein cours. "Qui c'est, gueulai-je, le connard qui n'a pas éteint son portable en classe?!!" C'était moi. J'ai fini par offrir mon portable à la femme de ménage, allez hop, bon débarras. Joignable, moi? Mais jamais de la vie. Et en cas d'urgence, alors? Les urgences attendront. Joignez les joignables et foutez-moi la paix.

Or donc, voici que c'est reparti comme une quarante: mon second portable. Une camelote, bien sûr. La preuve: ce n'est même pas japonais, c'est scandinave, voyez vous ça. Même si ce bidule fjordien a plein de fonctions, ça, il faut le reconnaître. Appareil photo, WAP, jeux, agenda, sèche-cheveux, bazooka, navette spaciale - je n'ai pas encore tout élucidé, mais c'est assez prometteur.

Maintenant, ce qu'il faut, c'est se familiariser avec le code de conduite lié à l'engin puisque, vous le savez tout autant que moi, les appels interviennent généralement quand on est entouré de gens. Par exemple dans une salle de cinéma. Il convient alors d'adopter l'attitude qu'il faut, certainement pas afficher une sourire béat et faire "allôôôôô?" avec plein de petites fleurs dans la bulle. Non, ça fait plouc. Ça fait "le 22 à Asnières".

Autant que je puisse en juger, il y a deux alternatives: soit le "hhhhhhallô" (sans point d'interrogation, à éviter dans tous les cas), sous-entendu: "oui, je sais bien que je suis une personne très demandée et que la célébrité se paye, mais même si j'ai conscience d'être assailli d'appels de tous parts, je porte ma croix et je me donne la peine de répondre, fût-ce pour démontrer une fois de plus à un interlocuteur égaré que je ne suis pas la boucherie Sanzot et que pour les côtelettes d'agneau, vaudra mieux ne pas compter sur moi." Ou alors, seconde alternative, un court et incisif "allô!!!", sous-entendu: "je suis pressé; ta gueule". À tout casser, je vais sans doute opter pour l'alternative seconde.

Ceci dit, je dois maintenant passer au niveau supérieur, intrinsèquement lié à ce qui précède: donner mon numéro de portable à des gens. Qui, du coup, risquent de m'appeler. Dilemme, dilemme...

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Catégories : Vie domestique
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